Несколько лет назад я, как и практически любой подросток, была до крайности неуверена в себе. Мне всегда казалось, что окружающие только и ждут моего фиаско. Я не могла позволить себе побежать за авообусом - а вдруг он захлопнет дверь перед моим носом, и все оставшиеся на остановке люди будут хихикать у меня за спиной? Я не могла заставить себя позвонить незнакомому человеку в чьем-нибудь присутствии - а вдруг со стороны покажется, что я не правильно веду разговор? Если мы с друзьями договаривались встретиться в кафе, я звонила от входа и просила меня встретить - ну как же я со своим плохим зрением буду искать их среди столиков с незнакомцами, ведь это так глупо выглядит со стороны, разве нет? Мне часто казалось, что я выгляжу странно-смешно-чересчур просто-чересчур роскошно-растерянно - нужное подчеркнуть. Я становилась другой только в компании близких друзей, то ли подзаряжаясь их уверенностью, то ли чувствуя, что здесь меня знают и принимают настоящей.
Что такое настоящая уверенность в себе, я поняла лишь спустя годы. Впервые это неописуемое чувство пришло ко мне в день свадьбы. В то время как муж краснел, бледнел и во время чтения клятв перепутал тексты, пообещав взять меня в законные мужья, я с милой улыбкой и хладнокровием истинной англичанки (и откуда только что берется?!) раздавала улыбки всем присутствующим, начиная от маминых подруг и заканчивая бывшим начальником. Я знала, что это мой день, я была в центре внимания и просто не могла сделать что-нибудь не так. Вернее, могла и сделала, но мне простили эти милые оплошности.
С недавних пор эта уверенность пребывает со мной постоянно. Я по-прежнему ошибаюсь и не всегда веду себя идеально, но в душе я ощущаю себя все той же невестой - иду, как будто парю над полом хрустального замка, на меня устремлены взгляды, софиты, все рукоплещут ,и я знаю - если даже я оступлюсь, упаду, запутаюсь в этой долбаной красной дорожке - меня все равно будут любить и ценить близкие мне люди. И даже если я буду выглядеть смешно и глупо - это будет добрый смех. И это ощущение дорогого стоит. Именно оно дает силы сворачивать горы и идти к новым вершинам.
Единственное, о чем я жалею - о том, что этому ощущению нельзя научить, нельзя его подарить, поделиться им или дать взаймы. И когда рядом я вижу беспокойный взгляд близкого мне человека, который оглядывается по сторонам, чтобы убедиться, что никому до нас нет дела, мне так и хочется сказать ему: "Держи! Попробуй, как это здорово! Поверь в себя и пойми наконец, что все мы живем, делаем ошибки и меньше всего при этом тратим время на то, чтобы наблюдать за окружающими!". Но я знаю, что он не услышит этого, пока не будет готов. И это самый грустный факт об уверенности в себе, который мне известен. Она может прийти только изнутри, когда человек будет готов принять ее, вместе с пониманием, что недовольные и насмешливые люди найдутся всегда, но это не повод бояться быть собой. Очень жаль, что некоторым требуется слишком много времени на осознание этого. Ведь только с приходом уверенности жизнь начинает играть всеми красками.
А вы считаете себя уверенным человеком? Это чувство было знакомо вам с детства? Или пришлось поработать над собой?