Я уже писала о том, что по независящим от нас всех обстоятельствам пару лет назад мы с двумя лучшими подругами оказались безумно далеко друг от друга. Наконец, спустя долгие переписки, звонки и годы виртуального общения, одна из них приехала в отпуск. Домой. Конечно, мы сразу же встретились! И... И ничего не произошло. В первый вечер мы удивленно смотрели друг на друга и как будто не узнавали. Читать...

Два года назад мой уютный налаженный мир слегка пошатнулся, неуверенно совершил три кульбита, пару сальто, кувыркнулся с ног на голову да так и остался. Близкие подруги теперь могли называться близкими никак не в географическом контексте, мы с мужем пытались с переменным успехом хоть ненадолго устроиться в не верящем слезам огромном городе, и каждый день в моей голове настойчиво звенела лишь одна мысль: "Еще совсем немного - и все снова станет как раньше". Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, как сильно это ожидание отравляло мне жизнь. Резиновые дни тянулись бесконечно, не принося никакой радости. Мы ходили в суши-бары, покупали мне новые книги, гуляли по брусчатке, но все это меркло перед бесконечным ожиданием.

Этот тоскливый марафон продолжался почти два года. Мы успели два раза переехать, встретили долгожданного Жука, вернулись домой... но ожидание не покидало меня ни на минуту.  Вначале я успокаивала себя тем, что мы просто не нашли уютных "своих" местечек в незнакомом городе, и беременностью, которая, конечно же, многое меняет в привычном укладе. После возвращения объясняла все отсутствием подруг и рождением ребенка. Ну в самом деле, - думала я, - не могло же все остаться как раньше! Вот исполнится ему месяц-два-год - и тогда... Стоит ли говорить о том, что вымечтанное "тогда" почему-то все никак не наступало. Меня не радовали праздники, не говоря уж об однообразных буднях, а воображение рисовало картины прекрасного будущего.

А потом все неожиданно изменилось. Как будто длинная упругая резинка, которую я упорно тянула за собой в течение двух лет, наконец не выдержала и с треском порвалась. Я вдруг обнаружила себя немного уставшей после утреннего похода на пляж, сидящей с Жуком на руках и с восторгом выводящей песни под гитару. И стало ясно, что не нужно ничего ждать, что счастье - вот оно, здесь. В другом месте, с другими людьми, другое счастье - но такое яркое, полное и настоящее, что мне даже не верится, что я могла его не замечать.

И после этого стало так легко, как будто не было двух лет в тумане. Каждый день теперь наполнен событиями и ожиданиями, которые сбудутся не возможно когда-нибудь, а точно и довольно скоро. Новые знакомые не вычеркивают из жизни старых друзей, а с комфортом занимают свободные места. Ребенок не обязательно должен быть взрослым и самостоятельным, чтобы его родители могли полноценно отдыхать. И это ощущение непередаваемо! Открылось второе дыхание, началась новая жизнь, упала пелена с глаз - это все про меня. Теперь я знаю,что за пределами моей раковины, в которую я себя добровольно заточила в бесплодном ожидании, есть настоящая, яркая, бурлящая, прекрасная жизнь, и больше никогда об этом не забуду!

А вы сталкивались с ощущением, что жизнь проходит мимо? И как находили выход из этого состояния?

Ситуация, о которой я писала вчера, снова натолкнула меня на мысль о том, что было бы неплохо хотя бы иногда покупать бумажные книги вместо того, чтобы читать их на планшете. Раньше я думала, что прелесть их в том, что не нужно сидеть перед монитором - можно читать и за столом, и перед сном под одеялом, и где только захочется. Но с появлением планшета поняла, что дело не в этом. Это какое-то чувство родом из детства - шелест страниц, приятный глазу шрифт, увесистость настоящей книги...

Когда мне было десять лет, мне подарили чудесную закладку: черную, кожаную, с выдавленной на ней золотистой кошкой. Начав читать "Властелина колец", я поняла, что мне чего-то не хватает, и попросила маму найти эту закладку в моем старом письменном столе. Вложив ее в книгу, я на пару минут даже перестала читать - просто любовалась давно забытым зрелищем. Я люблю, когда все мелочи идеальны, и это был именно такой момент! Удовольствие от чтения стало абсолютно полноценным. И мысль о покупке новых книг снова подняла голову.

Конечно, я периодически попадаю в книжные магазтины и редко выхожу оттуда с пустыми руками, но эти покупки трудно назвать удачными. Книги чаще всего оказывались довольно интересными, но их как раз вполне можно было прочесть и в электронном варианте. От них не появлялось этого чудесного ощущения счастья. Поэтому теперь я решила подойти к вопросу более обдуманно и серьезно. На страницах интернет-магазинов сейчас можно прочесть аннотацию, не спеша обдумать покупку, выбрать самое подходящее издание, но я была ошарашена выбором. Донцова, другие детективы, женские романы всех сортов и расцветок, нелюбимый мной Мураками, какие-то совсем уж неизвестные авторы-однодневнки... Из всего предложенного ассортимента заинтересовали только "Легенды и мифы Древней Греции" Куна - вот уж правда, классика бессмертна! Я очень хочу, чтобы мой сын хотя бы поверхностно знал, о чем идет речь в этих легендах, ведь, к сожалению, для большинства моих знакомых аргонавты, Зевс, золотое руно и иже с ними - просто непонятный набор букв.

Столкнувшись с огромным и почти бесполезным ассортиментом, я подошла к вопросу с другой стороны. Какие книги заслуживают того, чтьбы стоять на моей полке в бумажном виде из тех, что я уже прочла? Какие из них будут радовать меня не только интересным сюжетом, но и фактом своего наличия? Если честно, пока мой список довольно небольшой - Кун, "Сто лет одиночества" Маркеса, добрые сказки о Мумми-Троллях и собрание книг о Гарри Поттере. Не исключаю того, что в будущем список пополнится парочкой романов Гюго - у меня есть старые, потрепанные книги, которые я, возможно, захочу обновить после прочтения.

Вот так, осознанно и не спеша, я решила подойти к созданию своей личной библиотеки. Перечитывать истории я люблю, поэтому проблем с этим не возникнет. А как вы покупаете книги? Собираете свою коллекцию из уже знакомых вам или приобретаете новинки? Какие книги вообще любите читать и считаете достойными домашней библиотеки?

Сегодня буду писать банальности. Удивительное дело: живешь себе, интересуешься всяким "штучками" для повышения своего собственного, а потом и мирового, уровня счастья, старательно следуешь противоречащим один другому советам, а потом ни с того ни с сего случается это. И после этого вдруг становится понятно, что один из главных рецептов счастья, лежащий на поверхности и давно набивший оскомину всем, кто хоть немного интересовался вопросом, поразительно, до смешного прост! Да-да, я  говорю именно о том пресловутом и надоевшем "быть здесь и сейчас". Как же злил меня этот совет еще буквально месяц назад! "Я ведь все время здесь и сейчас!", - раздраженно думала я. Где же мне еще было быть?! Но, как оказалось, я так и не смогла до конца осознать, в чем же заключался подвох. А потом у меня как будто открылись глаза - как водится, абсолютно неожиданно и благодаря совсем другому поводу.Читать...

Сегодня у меня выдался на редкость длинный и тоскливый день. Не могу избавиться от ощущения, что в моем городе воцарилась полярная ночь. Я не люблю темноту почти во всех ее проявлениях - боюсь темных углов после просмотра страшных фильмов, начинаю хандрить, если в комнате полумрак, и ненавижу долгие темные осенние вечера. Единственная темнота, которая мне нравится - та, что царит летними ночами где-то у моря.

Но сейчас моря, увы, нет поблизости, на календаре ноябрь, за окном уже много часов темно и сыро, и, как апофеоз, в комнате перегорела последняя яркая лампочка. Мне не хватает света! В такие дни нужно кутаться в одеяло, пить сладкий горячий чай и читать любимые книги - больше ни для чего это время толком не пригодно. Я боролась с грустью всеми этими любимыми, проверенными годами способами, но сегодня все мои попытки были неудачными. Это просто один из тех вечеров, которые нужно пережить - больше с ними ничего нельзя сделать. Их почему-то особенно много именно в ноябре - пора "золотой осени" позади, дни стали короткими и дождливыми, предновогодняя суета еще не началась... Я даже заметила, что в моем окружении очень мало людей, рожденных в это время. Интересно, все дело в моем подсознательном выборе, или же в ноябре на самом деле рождается меньше детей?

Сейчас, наконец, этот длинный день подходит к концу. Жук мирно сопит под боком, телевизор тихонько бубнит, муж сидит за компьютером - и я чувствую, как жизнь постепенно возвращается в свое русло. Завтра хандра пройдет, она никогда не приходит больше, чем на один день, но скольких же сил мне стоит пережить его! Интересно, только мне ноябрь дается так тяжело? Или эта проблема более глобальна? Быть может, есть какие-то способы борьбы с тоской, еще мне неизвестные? Не уверена, но буду старательно их искать. А пока... все еще понемногу ноябрит.